Manaelle, ma fille je t’aime et je te dédie ce petit bout de mon Blog pour te dire a quel points je suis fière de toi et a quel point je ne suis rien sans toi. Tu es ma vie et rien que pour toi je vais me battre contre cette Leucémie qui me ronge et rien que pour toi je vais venger ton papa de l’injustice de la vie. Je t’aime et pour toi j’avancerais toujours plus loin, toujours plus vite. Je t’aime.

Prénom : Manaelle, Maëlle, Yaelle

Date de naissance : 21.10.1999

Age : 6 ans

Taille : 1m34

Poids : 26

Couleur des cheveux : châtain

Couleur des yeux : bleu/ vert

Classe : Cm1/ Cm2 (Ecole spécial pour enfants précoces)

Passions : la danse, lire, écrire, dessiner et chanter

Rêve : Avoir un tigre a la maison et aller au Kenya pour un safari

Couleur préférée : le bleu et le rouge

Chiffre préféré : le 7 et le 21

Artistes préféré : Chimène Badi et Amel Bent

Voila une page remplis de Dédicace au gens que j’aime : ma famille et mes amis.

Si vous voulez un TAG aussi laissez moi des comm’s avec votre prénom et vos couleurs préféré. N’hésitez pas.

Passion d’écrire

Il y a ces choses que l'on ne peut admettre sans ensuite se compromettre, il y a ces causes que l'on ne peut soutenir sans pour autant en souffrir. Il y a mille destins pour les enfants sans chagrin, mais un seul amour, celui qui durera toujours. Il faut croire en la chance, le bonheur et l'espérance et penser à ceux, qui si jeunes, sont déjà trop vieux.

Mais que faut il faire, pour avancer sur cette Terre ? Contempler derrière soit les chemins arides ou regarder en avant l'avenir comme un vide ? Que cherches tu, toi qui me lis ? Pourquoi veux tu, connaître ma vie ? Est-ce une tare de pleurer seul le soir ? Suis je handicapé, des larmes qui ont trop coulées ? Pourquoi dites vous que j'écris bien ? Connaissez vous mon chemin ? Non, je n'ai rien à prouver, ni vraiment à déclarer. Je veux juste écrire, écrire et puis mourir... Quand je n'écrirais plus, je ne vivrais plus.

Je veux simplement immortaliser les passions, les pensées et les communions. Et puisque dans sa bonté infinie le plus grand des décideurs, m'a donné une touche de génie pour purger mon malheur, quel mal à en profiter, à se dévoiler et tout partager ?

Certains ne me comprennent pas, ne voient que le mal en moi, ou l'extrême impudisme de la frustration à son paroxysme. Mais laissez moi rêver, aimer, châtier et tout partager. Laissez moi mon unique chance, celle basée sur mon inconscience, laissez moi croire une fois seulement qu'il y a une vie au firmament. Je ne veux pas choquer, encore moins faire pleurer, je ne souhaite pas vous voir triste, juste vous dire que moi j'existe.

Certains me trouvent étrange, d'autres me voient comme un ange, je suis simplement humain, passionnée par mon destin, un peu folle parfois, mais réaliste et ça se voit. Que signifie cet écrit, il ne parle plus de ma vie, n'analyse aucune passion, est écrit en toute raison. Il ne s'agit que d'une pause, une remise en cause, un sens que je veux donner, à tous ces textes que j'ai créés...

Lettre d’adieu

Adieu à vous qui peut être m'aviez aimés, adieu à ceux qui ont du me supporter. J'avais tant de choses à dire, j'aurais voulu m'exprimer, mais je ne peux que partir car personne ne m'a écouté. Mélancolie exacerbée ou fin d'une vie abandonnée ? Acceptation de la fatalité ou refus de la vérité ? Encore ces questions, elles ont décidé de me conduire dans l'abîme. Mais la solution, brève et définitive sera mon acte ultime. Quand un ange ou un démon m'aura emporté, vous n'allez pas me regretter. Peut être aurais-je la chance, dans une autre vie, de braver la déchéance, celle qui m'a détruit. Mais aujourd'hui je rêve d'une autre terre, car ce pays où mon âme s'enterre, me fait perdre la raison, efface tous mes horizons. Je rêve d'une contrée inconnue où je ne serais plus déçu, d'un peuple accueillant qui comblerait le néant. Je suis asphyxié, je dois m'échapper. Qui que tu sois être divin, montre moi le chemin de ce lieu magique, avant l'heure fatidique ; car je ne veux pas m'éteindre et tout effacer, mais je ne peux me restreindre à rester blessé. Demain je ne serais plus, on en parlera dans la rue ; mais on oubliera bien vite, cette lettre que j'ai écrite. Ceci n'est pas mon testament car je n'ai rien à donner, ne le lisez pas à mon enterrement car il ne faut pas pleurer. Mon tourment est ravivé, mon âme s'est emballée et dans cette décision brutale, chacun de mes actes me sera fatal. Alors acceptez mon départ, ne restez pas dans le noir, utilisez mon désespoir pour oublier mon histoire. J'aurais voulu vous voir une dernière fois, avant de rejoindre l'au-delà, mais à présent il est trop tard, tout rendez-vous serait dérisoire. Je veux simplement qu'on me comprenne, qu'on ne ressente pas de haine, qu'on pense un peu à moi, même si je ne revenais pas. Maintenant la mort, s'empare de mon corps, il est bientôt l'heure, d'épurer le malheur. Bien que cette nuit soit éternelle, je vous promets de rester fidèle car vous êtes tout ce qui a compté dans ma vie, vous avez été mes amis. Je vous dis adieu, soyez-en heureux.

Allégorie du chemin de la vie …

Je pensais ne plus être maudite par l'amour... je pensais qu'enfin je serais heureuse... je pensais que les larmes ne coulerais plus...Doux rêve... aujourd'hui tu t'envoles aujourd'hui tu t'effaces, en cette nuit la réalité de ma vie s'impose à nouveau... plus le temps passe, plus on s'approche de l'anniversaire de mon premier texte, plus les heures s'écoulent plus je me souviens de ce temps maudit qui a failli ruiner ma vie...
Ce soir à nouveau je suis triste, nouvelle heure nouveaux pleurs... le moment des remises en questions revient... le sens de ma vie m'échappe, à quoi je sers ? Que puis je faire ? Ces questions qui m'avaient épargné durant presque un an reviennent maintenant comme si mon destin était de fuir... J'ai résisté à la mort une fois, aujourd'hui elle se venge et veut a nouveau me voir sous ses bras... Pourquoi je pleure ? Pourquoi je meurs ? Pourquoi dois je inexorablement marcher vers ce gouffre sans fond qui veut me voir étouffer dans son antre béante...

Je l'ai fait venir de loin pour le décevoir, je voulais le rendre heureux je le plonge dans le noir... Je sais que je l'aime, je pense qu'il m'aime aussi... mais la vie à décidé de nous séparer... je reste impuissante face à la nuit et son tourment, je sais qu'a chaque instant je m'envole vers le firmament, il n'y a plus d'espoir... il parle déjà de nous au passé sans s'en apercevoir... Pourquoi tout s'acharne contre moi ? Je marche et j'avance, sans retour possible vers cet abîme maudit d'où je ne reviendrais plus... parfois on s'embrasse, on se dit que tout n'était qu'un mauvais rêve, juste au bonheur une trêve, que tout va recommencer que meilleure est la réalité...

Mais à quoi bon.. tout cela n'est qu'illusion... la vérité est faite de telle sorte qu'on ne peut ouvrir aucune porte, que le bonheur est enfermé derrière un mur transparent donnant l'impression de le voir sans jamais pouvoir l'atteindre... et quand on croit le toucher, c'est comme si un vent glacial nous entourait et nous repoussait pour nous faire tomber à terre... mais inlassablement, on tente de se relever et on recommence, on joue à ce jeu perdu d'avance où on croit pouvoir gagner tout en sachant que la porte est fermée... Parfois, on ne se relève pas... c'est alors que commence le cheminement inverse ou on croit que la mort se cache derrière une porte elle aussi transparente qu'on ne pourra pas atteindre... mais il n'y a pas de porte... on entre mais on ne ressort plus... Quant à celui qui ne veut pas mourir, son corps reste inerte suspendu dans l'espace, l'âme vide et les yeux blancs...

Embrasse moi lui disais je, aime moi lui demandais je. il s'exécutait avec plaisir sentant mon corps frémir... il s'offrait à moi comme a la plus grande des reines... pour toi poète me disait on, l'amour du net n'a pas de raison... pourtant j'aimais à croire qu'il me redonnait l'espoir, mais mon regard est voilé et mon coeur décimé... Je l'ai laissé dormir pour fuir et puis écrire, je l'ai laissé se reposer pour qu'il puisse m'oublier.

A nouveau je m'effacerai, au fond de l'eau je me noierai pour qu'il puisse vivre en paix sans l'ombre d'un regret... Suis je lâche d'abandonner ainsi ? Mais que cache le chemin de la vie ? Un jour j'aurais la solution du mystère des passions, un jour je trouverais la clé du bonheur pour l'éternité. Je pensais l'avoir trouvée, pouvoir tout oublier et recommencer... Pauvre de moi je me suis fait berner, a nouveau j'ai froid et mon sang est glacé... Devrais je attendre que l'orage se passe, que le soleil revienne ?
Non... Il s'agit là d'un cataclysme qui ne souffrira d'aucune accalmie, d'un déluge de larmes rendant impuissantes toutes les armes. Sur ce, je vais vous laisser, je vais contempler dans mon lit la beauté de l'endormi, lui prendre la main et tenter en vain une fois de plus d'unir nos chemins...